Si je vous dis « allumeuse », à quoi pensez-vous tout de suite ? Vous vous faites l’image mentale d’une blonde pulpeuse et court vêtue se frottant voluptueusement à tous les mâles de l’assistance, mais gardant les cuisses résolument serrées quand il s’agit de passer à l’acte.

Tout le monde en a croisé une un jour ou l’autre. Ce genre de nana est extrêmement pénible à supporter pour les 2 sexes, bien que pour des raisons différentes.

Les femmes grincent des dents à voir cette greluche faire du gringue sans vergogne à leur galant (belle allitération, n’est-il pas ?).

Les hommes regrettent de ne pas avoir pris de paquet de kleenex pour essuyer discrètement les hectolitres de bave qui coulent le long de leur menton et vont mouiller le devant de leur chemise.

Les femmes rêvent de lui mettre un bon coup à cette salope.

Les hommes aussi, mais pas le même.

Bref, jusqu’ici, rien de bien nouveau.

Moi, dernièrement, j’ai rencontré le pendant masculin de l’allumeuse. Jusque-là, je ne savais même pas que ça existait un allumeur. Au risque de froisser à jamais mon lectorat masculin, j’ose affirmer que l’allumage à outrance n’est quand même pas une caractéristique franchement masculine. Les hommes n’ont généralement qu’une chose en tête : mettre le pied (et le reste) sur la Lune le plus rapidement possible. Le rêve plus ou moins bien refoulé de toute conscience mâle est de pouvoir en arriver à une société où ils pourraient dire « bonjour mademoiselle, vous êtes charmante, on baise ? » et où, en réponse à ces jolis mots, la donzelle se déshabillerait illico au lieu de leur envoyer une grosse mandale en pleine poire. S’il était possible de zapper le fastidieux chemin qui passe par les textos gentils, les fleurs, les restos et autres colifichets, l’homme lambda serait vraiment heureux. Et moins pauvre aussi.

Mon allumeur à moi se fait une spécialité de se montrer charmant avec les femmes. Il vous entoure d’un nuage d’attentions douces et appréciables, vous caresse l’épaule, vous tient par la hanche, vous dit des choses gentilles à mi-voix  penché vers vous, vous prend la main quand vous ne vous y attendez pas, vous regarde droit dans les yeux comme si le monde autour n’existait pas. Il utilise toutes les techniques du Casanova professionnel de telle façon que cela semble naturel.

Mais c’est tout. Il ne va pas plus loin.

Au début, vous vous dites qu’il est timide, ne veut pas trop presser les choses, et vous trouvez ça touchant. Puis vous discutez avec une autre fille qui le connaît aussi, et qui vous apprend qu’il a agi exactement pareil avec elle quelques semaines auparavant. Alors vous vous dites que quand même c’est bizarre. Puis au hasard d’une sortie, vous l’apercevez de loin avec une troisième fille, faire une fois de plus la même chose. Et puis encore une autre fois, carrément sous vos yeux, tout en vous prodiguant les mêmes attentions qu’auparavant.

C’est assez déstabilisant au départ, il faut bien le dire. Mais c’est aussi très marrant, une fois qu’on a compris son petit manège. Parce que tout compte fait, le grand perdant dans l’histoire c’est lui. Dans le petit cercle dans lequel nous évoluons, les infos se transmettent vite, et les filles s’envoient toutes des mails pour prévenir les autres de ne pas le prendre au sérieux et rigolent ensuite de ses petits comportements. Et profitent sans hésitation de ses câlineries.

A quel moment doit-on fixer le début de l’âge adulte ?

A 18 ans, âge de la majorité légale ? Mouais, je connais et j’ai connu un paquet de mecs à qui on aurait donné à peine 8 ans 1/2 le jour de leur majorité.

A l’entrée dans la vie active ? Ce qui donnerait un chiffre fluctuant entre 16 ans et 30 ans selon les gens.

Pour ce qui est des filles, on pourrait être tenté de fixer ce moment au jour du dépucelage, tant il est évident qu’il y a une nette frontière entre l’avant et l’après. Sauf que de nos jours, il n’est pas rare qu’une Lolita perde sa virginité à 14 ans. En est-elle adulte pour autant ? Pas sûr… Mais admettons que ce soit cet instant précis qui la fasse basculer dans le camp des grandes personnes.

Reste que ce moment crucial doit être mûrement réfléchi, que le garçon doit être quelqu’un qu’elle aime profondément, et en être aimée en retour. Tout doit être mis en œuvre pour faire de ces heures-là des souvenirs inoubliables, sur lesquels on se repenche avec beaucoup d’émotion et de nostalgie bien des années après. Il faut que ce soit doux, et que chacun des partenaires soit à l’écoute de l’autre, et….

STOOOOOOOOOOPPPPPP !!!!

Merde alors ! On n’est pas dans les pages “Comment préparer votre fille à la sexualité” de Femme Actuelle ! Assez de mièvrerie, et passons à la réalité…

Plus trash, mais infiniment plus rigolo.

Moi c’était un 17 mai (ça je m’en souviens). Je me trimballais une virginité encombrante du haut de mes 17 ans 1/2. Toutes mes copines y étaient passées, et minaudaient d’un air mystérieux en parlant d’extaaaaaaase. Cela m’agaçait au plus haut point, forcément.

J’étais prête à sauter le pas (ou plutôt à me faire sauter, pour être plus juste).

Mon petit copain du moment (c’est à dire en langage charlie qu’il avait tenu plus de 2 semaines sans que je m’en lasse) m’aurait bien tentée dans le rôle ô combien valorisant du dépuceleur. Mais ce Marc-là cumulait 2 gros défauts : 1) il n’avait que 15 ans 1/2, et était encore plus vierge que moi. Je m’étais laissée dire qu’une relation sexuelle entre 2 puceaux peut vite tourner à la catastrophe. Et puis, pour frimer auprès des copines, mieux valait un garçon un peu plus expérimenté, et si possible que tout le monde m’envierait.

2) il n’avait pas le droit de sortir le soir, ni de dormir chez des potes, ce qui limitait grandement les possibilités. Même en admettant qu’un puceau tient rarement la performance au delà des 18 secondes, il fallait quand même trouver un moyen de s’isoler totalement pendant ces 18 secondes cruciales.

J’ai donc jeté mon dévolu sur le plus beau gosse du lycée de ma meilleure amie Sophie (pour ceux qui savent, le prénom vous rappellera sûrement quelque chose :p), et je suis allée le voir. Cash. Je lui ai expliqué la situation, et invité à venir passer la nuit du samedi suivant chez Sophie. Ses parents passaient le week-end en Normandie, et j’étais désignée pour lui tenir compagnie. Circonstances idéales…

Évidemment, le gars n’a pas dit non. Je n’ai que très rarement été refusée dans ce genre de cas, bizarre, non ?

Nous voilà donc, Sophie, son petit ami dont je vois encore le visage mais dont j’ai oublié le prénom, Stéphane T. (l’étalon d’un soir) et moi, confortablement installés sur le canapé. Nous lançons une K7, “Massacre à la tronçonneuse”, et entamons allègrement une bouteille de vodka.

Pure.

Je n’avais jamais bu d’alcool de ma vie, pour ainsi dire. Et je me siffle la moitié de la bouteille en 30 minutes. Les trucs qu’on voit à l’écran sont vraiment crades, c’est gore. C’est tellement bien fait que ça commence à me foutre la gerbe. En fait, oui, j’ai une très très forte envie de vomir. Je me lève en bredouillant que je ne me sens pas bien, et je fonce vers les toilettes. Pour une raison encore inexpliquée à ce jour, je m’arrête en cours de route, et je m’installe à la table de la cuisine. Je me mets la tête dans les bras, et BLACKOUT !

3 heures plus tard, Sophie arrive enfin à me réveiller. J’ai du vomi partout : les cheveux, la figure, les bras, les genoux… J’ai roupillé dans une mare de vomi pendant que Sophie et Mr X se bécotaient et que Steph se tapait la tronçonneuse en boucle, attendant patiemment que je me décide à honorer ma proposition indécente mais si tentante. Ca pue dans la cuisine comme aux chiottes d’une boîte de nuit un dimanche matin.

Tant bien que mal, je me douche, je me change, et je me pointe sourire aux lèvres offrir au persévérant Stéphane ce Graal qu’il était venu chercher.

Je ne me souviens pas de grand-chose d’autre, soit que mon beau gosse ait été vraiment lamentable, soit que la vodka ait mis plus de temps à se dissiper que je ne m’y attendais. Mais l’essentiel était, qu’enfin, la porte vers l’inconnu avait été ouverte.

Depuis ce jour, je n’ai plus bu d’alcool. Ni regardé Massacre à la tronçonneuse. Ni rappelé Stéphane.