chassez le naturel...

Lundi 10 mars 2008 1 10 /03 /2008 20:21

la nature est une chienne sans coeur, et particulièrement vicelarde. elle prend un malin plaisir à nous faire tout plein de misères aux moments les moins opportuns.

petit tour d'horizon des vacheries qu'elle nous réserve à longueur d'année, à nous les filles :

- c'est quoi cet infâme bouton rouge, quasi-lumineux et disgracieux au milieu de mon nez, juste le jour où j'ai enfin réussi à dégoter un RDV avec ce type vachement mignon qui me fait craquer depuis des mois ?

- pourquoi faut-il toujours que les anglais débarquent juste le week-end où je suis invitée dans le sud pour profiter d'une splendide villa avec une piscine de rêve ?

- dans le feu de l'action, j'ai complètement oublié que je n'avais pas eu le temps de m'épiler depuis 15 jours, l'air parfaitement écoeuré de ce beau gosse qui me déshabille pour la première fois vient de me le rappeler. pourquoi n'ai-je pas la cape d'invisibilité d'harry potter ? variante : le soutif un peu avachi

- ça va amoindrir mes chances de décrocher le poste d'avoir postillonné au beau milieu de mon entretien d'embauche ?

- moi qui dors comme un bébé, j'ai eu une méga-insomnie la nuit dernière, et ça se voit, et c'est pas beau à voir. c'est ce que je lis dans le regard de ce suberbe type assis en face de moi dans le tram. et merde !

- je suis au beau milieu d'un rêve parfait, comme on voudrait en faire toutes les nuits, alors j'ai un peu de mal à compatir avec les soucis de cauchemar de mon fils qui vient de me tirer sans vergogne de mon sommeil béat. petit con, va !

- certains jours, quand la gravité se rappelle douloureusement à moi dans mon miroir, je rêve d'hélium injectable...

- départ en boîte : bien fringuée, coiffée nickel, maquillage net. une averse de pluie soudaine entre la voiture et l'entrée (20 mètres), et me voilà transformée en caniche dégoulinant.

- j'ai toujours envie de dormir quand c'est l'heure de me lever, et envie d'être éveillée quand c'est l'heure d'aller me coucher

- les choses les meilleures à manger sont toujours celles qu'il faut fuir. sauf que je ne fuis jamais, j'affronte l'ennemi. et je perds toutes les batailles...

- quel que soit l'endroit où je pose mon délicat petit derrière lors d'une sortie nature, c'est toujours là que se trouve une fourmilière, une bouse de vache, une gerbe d'orties, un chardon, une couleuvre...

et pour vous les gars :

- non, c'est pas le moment d'avoir une érection, faut que je pense à autre chose, à un truc triste, très très triste, limite que je me fasse pleurer. oups ! ça n'a pas marché, me v'là bien

- quelle probabilité pour que le client qui s'apprête à entrer dans le bureau soit si enrhumé qu'il ne sente pas l'odeur immonde de la grosse caisse que je viens de lâcher ? faible, hein ?

- après 6 mois de célibat, je rencontre enfin une super nana qui semble me trouver à son goût. et il faut que ce soit après avoir mangé des haricots à l'ail et descendu 3 bières. personne n'a un chewing-gum ?

- dans le feu de l'action, peut-être qu'elle ne verra pas les 8 ou 9 trous de mon calbute, et les bouches d'aération de mes chaussettes ?

- putain, mais elles sont passées où les capotes ???

- comment je pouvais deviner que le simple fait de l'embrasser allait faire éclater ce gros bouton bien blanc que j'ai sur le menton, et qu'elle allait se retrouver tartinée de pus ?

- moi, je fais comme me dit ma maman, et je me lave soigneusement les mains après avoir pissé, très soigneusement. et j'efface les 3/4 du numéro de portable du sosie de scarlett johansson rencontrée par hasard dans la rue.

Par charlie - Publié dans : listes
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