Ceux qui me connaissent savent tout le bien que je pense des sites de rencontres, et de leur cortège d’hypocrisies.

La semaine dernière, un e collègue récemment célibataire m’a vanté les mérites d’un nouveau venu sur le marché, radicalement différent des autres.

Je l’ai donc testé. Il s’agit d’adopte un mec, le supermarché des hommes-objets à câliner (c’est eux qui le disent, pas moi). Le principe est simple : la consommatrice promène son caddie virtuel dans les rayons et prend ce qui lui plait. Et il y a du choix ! Produits régionaux, ventes flash, tombés du camion…

Je m’inscris, sous le premier pseudo qui me passe par la tête (en l’occurrence le nom du principal personnage d’un bouquin lu il y a peu), et je remplis ma fiche. Comme je déteste ces inscriptions convenues où tout le monde essaye de faire original tout en se montrant sous son meilleur jour, je décide d’y aller à fond, et de faire tout l’inverse de ce qui est attendu.

Mon annonce :

emmerdeuse finie, difficile, mauvais caractère, bourrée de défauts mais pas de qualités, toujours de mauvaise humeur, physique très très ingrat, détestant les gens, les gosses et les animaux, pas très intelligente…voilà qui je suis. tu persistes ? tu es maso ?

Mes goûts :

Musique patrick sébastien, alizée, yvette horner, chantal goya

Cinéma les sous-doués passent le bac, le gendarme de Saint-Tropez, Dragonball evolution, les charlots en Espagne, la sex-tape de Paris Hilton

Livres Martine à la plage, Martine et le hérisson, Martine fait la cuisine, Martine est triste, Martine pense se faire lifter

Télé loft story, star academy, nouvelle star, koh lanta,  l’île de la tentation

Ensuite, on me demande tout un tas de détails croustillants sur la lingerie que je porte, la fréquence idéale des rapports sexuels, mes pratiques sexuelles… Je regimbe sur ce coup-là ! Quand je vais chez Auchan m’acheter une boîte de petits pois, celle-ci ne me demande pas si je suis plus string ou culotte avant de se laisse acheter ! C’est un monde quand même ! Où va-t-on si les produits se posent des questions sur les clients ? Cette partie restera donc vierge (sans mauvais jeux de mots).

Une fois inscrite, je vais pouvoir commencer à jeter un œil dans les rayons. Rien de bien révolutionnaire, je tape ma recherche en fonction d’un certain nombre de critères libres : âge, localisation, physique, etc…

Les hommes de leur côté peuvent m’envoyer des « charmes », c’est à dire qu’ils me demandent de les autoriser à me parler. Si je refuse, ils ne peuvent pas m’envoyer de messages, ni chatter avec moi. A première vue, cette option est vraiment sympa, finis les emmerdeurs non sollicités. Mais le problème est que le charme se présente sous la forme d’une petite fenêtre contenant la photo du gugusse, son âge et sa ville. Et c’est là-dessus que je dois juger pour accepter ou refuser.

Marrant, il me semble que c’est exactement ce que les féministes se tuent à dénoncer depuis des décennies, ce jugement hâtif d’une femme sur le simple aspect physique…Les femmes sont tombées bien bas si tout ce qu’elles trouvent à faire est d’imiter le comportement masculin dans ce qu’il a de plus odieux.

Après 3 jours, j’ai reçu pas mal de charmes, de petits gars entre 23 et 26 ans, à croire qu’ils sont les seuls à posséder l’humour et le 2^e degré nécessaires pour apprécier ma page décalée.

Finalement, ici comme ailleurs, aucune once de spontanéité, tout est soigneusement calculé, calibré. Ce n’est pas encore aujourd’hui que j’adopterai !

P.S : en me baladant sur le site, je suis tombée sur le pseudo d’un copain, je lui dédie ce billet.