comme j'en discutais hier soir avec une copine lors d'un apéro joyeux, chacun de nous est porteur d'une image de lui-même qu'il présente aux autres. elle m'a fait remarquer que bien souvent, nous sommes prisonniers d'une image globale qui change selon les interlocuteurs, le contexte...

en y réfléchissant, je me rends compte que je véhicule 3 images assez proches les unes des autres :

- la directrice d'école souriante et aimable, mais à la main de fer pour les débordements d'élèves et de parents. je suis calme, douce et patiente avec mes petits élèves, car je considère que cela fait partie intégrante de ma mission éducative. je suis en théâtralisation constante en classe, car c'est un mode de fonctionnement qui simplifie grandement les relations avec un public d'enfants.

- la maman un peu folingue qui permet une grande liberté de mouvement, d'expression et de choix, dans des limites clairement définies, à ne pas dépasser

- la copine boute-en-train, qui sait écouter, et souvent de bon conseil.

et si finalement je n'étais qu'une boule permanente de mauvaise humeur bien dissimulée ? Ah ! moi l'éternelle optimiste, qui cherche toujours à positiver, je vais sur ces pages essayer de tout voir à l'aune de la grincheuse absolue. je vais râler, trépigner, persifler, ne pas voir plus loin que le bout de mon nez, et tout prendre au premier degré. comme dirait l'autre, au café du commerce : si ça ne fait pas de bien, ça ne fait pas de mal !!!

nous sommes en démocratie, et il n'y a pas de raison que la bêtise crasse et la méchanceté soient réservées à une élite confidentielle.

et si ça ne vous plait pas, je vous invite vivement à passer votre chemin, et à aller voir ailleurs, et toc !

s'il y a un truc qui m'énerve bien en cette période post-noël, c'est les gens qui se plaignent de leurs gosses. le petit dernier a déjà pété son spiderman automate qui balance des toiles partout, alors que le dit spiderman avait coûté les yeux de la tête aux parents. ça fait déjà 3 fois qu'ils changent les piles de la lampe torche action man parce que le bidou oublie de l'éteindre avant de se coucher. et machine a oublié sa barbie dernier cri à la garderie, qu' une gamine bien maline s'est empressée de faire disparaître. le bébé a dégobillé environ 12 fois sur le t-shirt baby dior en soie payé 100€.

ce sont les mêmes qui ont gonflé tout le mois de décembre avec les cadeaux qu'ils avaient choisi amooureusement pour leur progéniture, les yeux dégoulinant de tendresse parentale. z'avaient qu'à pas en faire de gosses, merde alors !

quel adulte normalement constitué peut ignorer qu'un môme ça casse, ça détruit, ça salit ???

je veux bien prendre en compte le fait que l'idée d'avoir des gosses est le fruit d'une conspiration mondiale des humains entre 50 et 85 ans, mais quand même ! les vieux conspirent, mais nous avons encore notre libre-arbitre.

je sens qu'une petite digression s'impose, là. je vois vos yeux d'imbéciles heureux qui se lèvent et vos sourcils qui se froncent pour prétendre réfléchir. oui ! cette conspiration existe. les vieux veulent nous voir nous reproduire, pour avoir un vivier dans lequel puiser plus tard leurs réserves : d'infirmières dévouées, de médecins complaisants, de notaires scrupuleux et de classes moyennes payeuses de retraite. d'ailleurs, si vous regardez bien, les vieux, ils ont toujours plein de bons conseils à vous donner pour élever vos enfants, mais ils ne les mettent jamais en application. dès que vous avez le dos tourné, ils les gavent de bonons, de gâteaux, de kinder surprise, de trucs en chocolat qui bousillent définitivement le t-shirt dior susnommé. et pourquoi ça ? parce qu'ils savent bien que dans 20 ans, quand ils se retrouveront entre les mains des infirmières, des médecins, des notaires et consorts, de qui les morveux se souviendront-ils avec plus d'émotion ? de leur mère qui leur foutait une taloche pour qu'ils aillent se laver ou de la grand-mère qui leur bourrait les poches de dragibus et de pièces de 2 balles ?

alors ? c'est pas une preuve que la conspiration existe ?

vous doutez encore ? il vous faut une preuve supplémentaire ?

ok

plongez-vous dans vos souvenirs, quand vous aviez entre 20 et 25 ans. combien de fois vos potes de fac vous ont-ils exhortés à faire des gosses ? et vos compagnons de beuverie du samedi soir ? et votre grand-mère ? et votre mère ?

ça y est ? convaincus ?

si oui, passez à la suite.

si non, allez voir ailleurs.

bref, une fois pris dans les filets des conspirateurs, vous avez laissé tomber votre intelligence, avez passé entre 3 et 10 minutes à la partie conception de la chose et vous voilà parents...

en règle générale, les jours passés à la maternité ne vous permettent pas encore de regretter vraiment. madame reste alanguie sur son lit, en chemise de nuit plutôt craignos, à contempler d'un air béat et plutôt débile les 3 kilos de rôti dans le truc en plastique. le rôti roupille tout le temps, le fourbe, il prend des forces pour la suite. les cadeaux et les fleurs pleuvent, les commentaires idiots et hypocrites aussi.

pendant ce temps, monsieur, entre les aller-retour à la clinique et les cuites avec les potes, n'a pas loisir de penser.

mais ces jours bénis ont une fin, et dès la 1ère nuit à la maison, vous commencez à prendre la mesure de votre erreur. car le rôti passe à l'action. il hurle, de préférence à l'heure où vous goûtez un repose bien mérité. il gerbe, de préférence sur vos jolis habits dégotés pour 3 fois rien aux soldes. il pisse, il chie, il déborde de matières diverses et variées dont vous auriez préféré ignorer l'existence jusqu'à la fin de vos jours.

un soupçon de regret et de panique commence à vous tarauder, mais vous ne pouvez que continuer, car la loi humaine est ainsi faite que vous venez de vous prendre perpète pour avoir voulu faire plaisir à mamie. et au lieu de souffrir en silence, il faut encore que vous veniez nous assommer avec votre malchance : photos, vidéos, anecdotes... tout est bon pour vous venger sur votre voisin.

la suite une autre fois...ou pas, de toute façon ici, c'est moi qui décide

toute dissemblance avec le moi que vous connaissez n'est que normale, je suis passée du côté obscur.

Après quelques mésaventures avec une clé USB volatilisée (on veut m’empêcher de parler, à bas la dictature des gentils et des optimistes !), voici enfin le nouvel article.

J’ai une bonne copine, que je ne nommerai pas car elle est aussi modeste qu’elle est radine. Elle est le modèle vers lequel je tends, l’idole à laquelle je m’identifie. Elle a totalement maîtrisé les mécanismes qui régissent notre société, et est fermement décidée à les tenir en échec jusqu’à la fin de ses jours. Je suis trop novice en matière de radinerie pour pouvoir juger si elle a réussi, mais en tout cas, elle s’y emploie avec ferveur, jour et nuit. C’est uniquement une question de convictions, car elle a d’énormes moyens financiers. Si elle était rmiste, son combat serait louche, puisque forcé. Ce n’est que dans l’opulence que l’on peut saisir toutes les subtilités d’une ladrerie assumée.

J’aime bien la provoquer un peu, juste pour voir. L’autre jour, je lui propose que nous déjeunions ensemble, pour papoter gaiement de choses et d’autres. Nous nous donnons rendez-vous en centre-ville, et sitôt les 2 bises de rigueur échangées, je me dirige d’un pas alerte vers un nouvel établissement qui vient de s’ouvrir, un snack cossu dont on m’a dit le plus grand bien. Sa réaction n’a pas tardé. Elle m’a empoignée par le coude pour me traîner jusqu’au Champion tout proche. Nous avons acheté un paquet de pain de mie (en promo, car périmé le lendemain), 2 tranches de jambon sous vide et une bouteille d’eau de source. Avec nos sandwiches improvisés, nous avons pique-niqué sur un banc.

Bon, j’avoue que la discussion a été assez sommaire, le pain de mie et le jambon, c’est sec. C’est dur de parler avec cette pâte collante dans la bouche. Mais comme elle me le fit remarquer, il n’aurait servi à rien de dépenser de l’argent dans un morceau de beurre, puisque nous n’avions rien pour l’étaler. 1 point pour elle.

De toute façon, même avec du beurre, il faisait tellement froid que si j’avais cherché à dire quelque chose, ç’aurait été inintelligible, alors…

L’avantage avec elle, c’est que tout est toujours bien pensé. Après notre frugal repas, nous avons cherché ce que nous allions faire du reste de l’après-midi. Les soldes ? hors de question, pfff. Nous avons décidé d’aller chez elle. Et là, son appart chauffé à 14° paraît quasi tropical après une demi-heure à se geler le popotin sur un banc public.

Géniale, je vous dis.

D’autant qu’après 4 tasses de thé chacune (avec le même sachet), nous étions passablement réchauffées. D’habitude, je l’aime très fort et très sucré, mon thé, mais elle m’a convaincue qu’ainsi je finissais ma journée avec moins de théine dans le sang, et surtout moins de sucres. Sur le long terme, ça peut faire une vraie différence : moins de médicaments à acheter (et au train où vont les choses grâce à notre gentil gouvernement, qui pourra encore se payer des médocs dans 10 ans ?), moins de vêtements aussi (pas de sucre = pas de kilos attrapés qui font changer de taille).

Les 2 seuls points noirs de cette journée formidable, c’est  le gros bleu à la cuisse que je me traîne depuis une semaine, et ma cheville foulée. Ma copine a pour principe de n’utiliser l’électricité qu’en cas d’absolue nécessité. Comme ce n’est pas mon appartement, je n’y ai pas mes repères. J’ai voulu aller au toilettes pour évacuer tout ce thé, et quand une goutte de cire chaude m’a brûlé la main qui tenait la bougie, j’ai sursauté, et je me suis cognée contre le grand coffre dans le couloir, celui dans lequel elle met les papiers cadeaux et les bouts de bolduc qu’elle récupère (je me demande bien pourquoi, elle a pour règle de ne jamais faire de cadeaux, les vrais sentiments ne pouvant être exprimés au travers de colifichets débiles).

Forcément, au moment de rentrer chez moi, j’avais encore mal à la jambe, et j’ai loupé une marche de l’escalier. Dans le noir, les vieux escaliers, ça peut être traître. Mais je tiens à respecter son désir qu’on n’allume pas pour monter ou descendre. Elle a calculé que si tous ses visiteurs le font, divisé par le nombre de copropriétaires, ça lui fait économiser 75 € par an en charges. Avec 75€, elle vit 3 semaines, ça vaut bien une cheville foulée, non ?

Bon, je vous laisse, elle m’attend. On va se faire un resto, enfin un mac’do.

Toute dissemblance avec le moi que vous connaissez n'est que normale, je suis passée du côté obscur.

je ne sais pas si vous avez remarqué, mais il est une espèce que l'on croyait en voie de disparition, et qui refait brusquement surface ces dernières semaines. je veux parler du socialo bobo, que l'on croyait rayé de la surface de la terre depuis l'échec cuisant de 2002.

des bobos, il y en a plein, mais on les croyait tous de droite. et bien non ! il en existe des socialos. ce sont ces gens qui sont socialistes parce que leurs parents ouvirers étaient cocos forcenés, et qui n'ont pu se résoudre à un vrai virage à droite, de peur de faire calancher mémé d'émotion s'ils prenaient leur carte à l'ump. au fur et à mesure que leur matelas de sicav s'épaissit, et que la circonférence de leur taille s'agrandit, ils iraient bien voir du côté de sarko si l'euro y est plus vert, mais ils n'osent point.

comment reconnaître un socialo bobo ? surtout, comment le différencier de son congénère le bobo de droite ?

quelques règles simples :

1/ observez les enfants.

 la progéniture socialo se fringue chez catimini et ikks. des vêtements sympas et colorés, absolument hors de portée de la bourse du prolo de base. cela donne des algorithmes fort plaisants sur les bancs de l'église le dimanche matin, entre les flashs colorés de l'enfant socialo, et le blanc/bleu marine/col claudine/souliers vernis du bobo de droite. car le bobo socialo est fortement catholique. ses enfants sont baptisés, cathéchisés et communiés. quand on lui en parle, il fait mine de prendre tout ça avec humour, mais pour rien au monde il ne raterait la kermesse paroissiale du mois de juin. il est donc logique que tout ce petit monde se croise à l'école ste-bidule ? eh non, seul le bobo de droite scolarise ses enfants dans le privé. le socialo met un point d'honneur à ce que ses enfants fréquentent l'école publique. allez jeter un oeil à la sortie de la maternelle à 16h30, l'enfant de bobo socialo est reconnaissable du premier coup. il s'appelle jean-eudes ou marie-charlotte, c'est une jeune fille au pair péruvienne qui vient le chercher, il goûte d'un délicieux pain de tofu, et a une frange nette qui sépare proprement sa jolie chevelure d'un blond parfait.

2/regardez son habitat.

le bobo socialo habite en centre-ville. toujours. la banlieue et les lotissements, ce n'est pas pour lui. le socialo tient à marquer son attachement à la plèbe en habitant avec la plèbe. enfin, symboliquement parlant, parce qu'à part la femme de ménage portugaise, il y a peu de risque de se heurter à la plèbe dans son duplex de 250 m² avec ascenseur privatif. non, le socialo n'a pas besoin d'étaler ses biens toute la sainte semaine. il se contente de rallier son cottage en pleine campagne le vendredi venu avec quelques amis triés sur le volet.

son appartement est meublé avec goût, plutôt dans le genre moderne épuré (traduisez du vide qui coûte bonbon). la technologie y est présente, mais pas tape-à-l'oeil : pas d'écran plasma ni de gadgets électroniques. de toute façon, le bobo socialo ne regarde pas la télévision. la chambre des enfants est pleine de jolis jouets de bois et de posters de bécassine. celle des parents affiche d'immenses placards où se dissimulent quelques sachets d'herbe qui fait rire. la cuisine est toujours immaculée, car peu utilisée. forcément, le bobo socialo ne cuisine pas, il préfère sortir prendre un en-cas, pour soutenir le commerce local. au vu du tour de hanches de madame, ce n'est peut-être pas la meilleure solution...

à l'inverse, le bobo de droite préfère nettement les charmantes maisons de maître que l'on trouve pour trois fois rien si l'on sait chercher (le rien du bobo de droite étant grosso modo égal à 10 ans de salaire d'un ouvrier), meublées de meubles anciens légués par la grand-tante marie-eulalie. on cuisine tous les jours, car rien de tel qu'un repas frais (et le tour de hanches de madame en témoigne aussi).

3/écoutez son discours.

le bobo socialo est pour, toujours pour. pour l'égalité homme-femme (mais il ne sait pas où se trouve la cuisine), pour l'avortement (mais paye une famille discrète pour débarrasser sa fillotte de 15 ans du nourrisson malencontreusement arrivé), pour l'aide aux sans-abri (mais n'est-ce pas la signature de m et mme bobo sur la pétition pour faire déguerpir les sdf du quartier ?), pour le téléthon (mais n'a jamais rien donné), pour plus de logements sociaux (mais en banlieue, hein, en banlieue), pour, pour, pour...

son pote de droite, lui, est systématiquement contre.

4/suivez ses loisirs.

le bobo socialo aime les plaisirs simples (traduction : des trucs cons qui coûtent très chers, et qui permettent d'en mettre plein la vue aux copains). quand le bobo socialo n'est pas dans sa maison de campagne, il se fait des week-ends spirituels avec massages aryuvédiques, algues bio dans l'assiette, et débats philosophiques. pour ses vacances, le bobo boude le club med' pour s'essayer au trekking dans le rif (3000€ la semaine, et il faut faire soi-même la bouffe). il est inscrit dans un club de feng-shui qu'il fréquente 2 fois par semaine après le boulot, et connait sur le bout des doigts toutes les doctrines d'affirmation de soi actuellement sur le marché.

ses enfants font de la flûte traversière, et participent à tous les ateliers artistiques du musée du coin.

normalement, avec tous ces éléments, vous devriez pouvoir repérer assez facilement le bobo socialo.

si toutefois vous aviez encore un doute, il reste l'épreuve ultime : les lendemains d'élections présidentielles. en fonction du résultat (à savoir pour 2007, la gauche au pouvoir), vous pourrez savoir qui est celui de droite et qui est celui de gauche. celui qui a le teint vert est celui qui a trop bu la veille, donc le partisan du gagnant. celui qui a le teint gris, c'est lui qui est dans un lendemain qui déchante, donc le perdant. facile, non ?

je hais les bobos, qu'ils soient de droite, de gauche ou du milieu.

toute dissemblance avec le moi que vous connaissez n'est que normale, je suis passée du côté obscur.

je dédie cet article à joseph castel, socialo débonnaire à l'exact opposé des bobos snobinards. repose en paix.